Анекдоты.
А вы заметили, что в последнее время анекдоты рассказывают только особенно консервативные представители старшего поколения и, как правило, в ходе застолья? Анекдоты сменили мемы, демотиваторы, фотожабы и прочие приколы.
Попыталась вспомнить парочку своих любимых - в голову пришло два про поручика Ржевского, и оба не решилась запостить (один про "провинция-с, не поймут-с", а второй про Наташу Ростову и весло).
Рассказывайте анекдоты в комментах ))
Попыталась вспомнить парочку своих любимых - в голову пришло два про поручика Ржевского, и оба не решилась запостить (один про "провинция-с, не поймут-с", а второй про Наташу Ростову и весло).
Рассказывайте анекдоты в комментах ))
Дёшево продам парашют Б/У. Небольшое пятно.
-Крючки пиши аккуратней!
-Это не крючки, папа, это интегралы.
- Да пить я хочу!
- Да пей, хрен ли ты до меня докопался-то?!
иду по улице, вижу что-то валяется, поднимаю, нюхаю
- фу, какашка! хорошо,что не наступил)
мне муж постоянно рассказывает этот анекдот, он ужасный, но мне так смешно от него)
О вспомнился тоже.
Беременная сидит и ноет,что-то хочу,а что не знааааю. Муж ей и то и то. Она говорить,о! Говно хочу.
Муж принёс. Она говорит,поперчи,посоли. Поперчил,посолил. Она ему,попробуй. Он,нет! Ты что! Она,попробуй!!!!! Ааааа!!!
Попробовал. Жена: ну как?
Муж:Ну говно как говно...
Жена::не хочу
Re: я обожаю анекдоты )
Нам начальник частенько травит, при словах "Как в том анекдоте" лично я резко впадаю в детство и очень живо представляю Васильиваныча с Петькой в колодце)))))))
1. Едет мужик в своей Ауди весь грустный - на работе все ужасно, дома жена стерва, дети дебилы - ничего не радует! Видит в зеркало заднего вида, что за ним плетется Запорожец. Вот и подумал он, дай-ка я возьму сделаю так, чтобы вытрясти из водителя развалюхи кругленькую сумму - хоть развлекусь. Резко затормозил и прозвучал страшный "бабах". Мужик посмотрел в зеркало и увидел... вместо Запорожца - дорогущий Джип. Совсем приуныл мужик - сейчас еще и морду набьют. Выходит. Из салона Джипа выполз лысый качок, подошел к нему и начал тыкать деньги. Мужик ошарашено берет деньги, но не может скрыть любопытство и спрашивает: - А где Запорожец? На что лысый ответил: - Только тсс... он между нами.
2. "Береженого бог бережет" - сказала монашка, натягивая презерватив на морковку.
3. Едет на своем Мерседесе мужик, давит 100км в час. Глядь на хвосте Шестерка.
150 км в час - Шестерка на хвосте! 200 км в час - Шестерка на хвосте!
Попускает Мерс до 190 , а Шестерка на обгон идет.
Поравнялись. В Шестерке мужик открывает окно и орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!!
Вот только прелесть анекдотов в том, что их надо именно рассказывать - с интонацией и мимикой соответствующей. Тогда точно будет смешно!
Вообще вспоминаю анекдоты в процессе разговоров, а вот так, с налета, не получается.
Мемы и демотиваторы тоже хороши бывают, когда в тему))
Но вот так сходу не вспомнить....
Штрилиц увидел лужу. "Похуй!" - подумал Штирлиц. Лужа оказалась по уши.
Про деньги и тумбочку, я рассказывала уже где-то у тебя в комментах "откуда вы берете деньги - из тумбочки"...
Еще про Штирлица - ходил Штирлиц по лесу, ни одного гриба не нашел. "Видно, не сезон", - подумал Штирлиц и бросил корзинку в сугроб.