main

Людмила Петрановская. #Selfmama. Лайфахаки для работающей мамы.

Петрановская как всегда бальзам на душу и вменяемое, аргументированное и ясное облегчение от вечного чувства материнской вины. Цитаты под катом:

Иногда кажется, мама готова сама себя привязать к стулу, направить в глаза яркий свет и сама же себя допрашивать с пристрастием: признавайся, что натворила? Раздражалась? Отмахнулась? Не чувствовала любви? А помнишь, ночью он заорал, и ты проснулась с мыслью, как хорошо было без него? <…> И после этого всего ты удивляешься, что он не уверен в себе (болеет, плохо спит, грубит, дерется с братом, список бесконечен)?!!

Возможно, окажись у нынешних бабушек и дедушек чуть больше личного ресурса, будь они способы вместе с выросшими детьми погрустить о том, что не могли быть всегда рядом, что не всегда понимали ребенка и были бережны с ним, молодым мамам было бы проще. Но, увы, такое редко встречается, и боль, которую вызывает родительское «ачотакого», оборачивается комплексом гиперответственности. Уж я-то не буду вилять, я буду отвечать за все, окажусь виновата – вину признаю и буду стараться исправиться. И начинается жизнь вечного подсудимого <…>

Большинство наших страхов и опасений надуманы и раздуты. Не так просто причинить ребенку серьезный вред. Для этого нужно довольно сильно его обижать и довольно явно пренебрегать заботой о нем.
Если в целом ребенка любят и он знает, что его потребности важны, он без всяких последствий адаптируется к бытовым неурядицам и нехватке ресурса у родителей. Если вам нужно что-то срочно сделать или вы просто очень устали, он может пообедать бутербродом. Он может посмотреть мультик два часа. Он может обойтись без прогулки. Он может пропустить тренировку. Ничего фатального не случится. При условии, что вы решаете отступить от плана не с чувством вины, ненавидя себя и ужасаясь «последствий», а как взрослый человек, взвесив приоритеты и пожертвовав тем, чем можно пожертвовать в данной ситуации. Короче, вот вам мое авторитетное экспертное мнение. Скорее всего, вы хорошая мать.

Теория привязанности не требует от вас приносить себя в жертву детям. Она не требует обложить ребенка «ватой» вашего постоянного присутствия и бесконечной любви.

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным все, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.
При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.
Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребенок не обязан делать вид, что ему все нравится.
Вы имеете право развестись с супругом, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.
Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.
Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живем свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. <…> Природа оснастила человеческих детенышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. <…>
Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребенка помягче, а если станет невмоготу – чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «все это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».


Самый ценный и важный ресурс работающей мамы – она сама, ее состояние, физическое и эмоциональное. Если он подкачает, все остальное просто не будет иметь смысла. Поэтому самые ценные лайфхаки – именно здесь. Спать. Ничего важнее просто нет. <…> Это именно вопрос расстановки приоритетов: не «сделаю все дела, а сколько останется времени – посплю», а «восемь часов на сон, а в остальное – сколько успею сделать».

Мама не средство для выращивания ребенка, она не менее ценна, чем ребенок. Поэтому мама имеет право жить той жизнью, которая ей важна. А ребенок имеет право чувствовать то, что чувствует. Но вот что мама обязана, раз уж она завела ребенка и стала мамой, - это быть внимательной к его чувствам и состоянию.
promo the_paper_plane february 15, 2016 06:03 23
Buy for 20 tokens
Ботокс - это такое лекарство, которое колют в лицо, чтобы не было морщин и губы были большие. И если его сделать, то будешь как пластмассовая кукла. И еще это очень дорого. Примерно так на вопрос "Что ты знаешь про ботокс?" ответил мой муж и, полагаю, большинство обывателей от него…
отличный пост, спасибо!! я в таких случаях всегда стараюсь помнить, что маску вначале на себя, потом на ребенка, и в жизни надо также. а иначе и мать задолбается, и вот это любимое "я на тебя жизнь положила.." потом вылезет боком всем.
Дадада, все эти жертвы материнские ни к чему хорошему не приводят - ни для матери, ни для ребёнка. Книгу очень советую!
Интересно, в какой момент резко изменились правила воспитания детей и они, дети, стали считаться пупами земли в каждое семье? Не иначе этому процессу способствовали корпорации, которые хотели выжать максимальную прибыль из родителей через детей, поэтому продвигали идею поклонения ребёнку.

После 2000 года все изменилось, мне кажется.
Мне пока лень читать книги про детей, но может как-нибудь пролистаю:)
Лучше тогда с тайной опоры начинать. Она читается очень легко и, мне кажется, интересна будет даже тем, у кого детей нет. Я очень многое воспринимала через призму собственного детства.
Да, надо будет ознакомиться перед рождением ребёнка. Хотя, с другой стороны, я вхожу в тот очень маленький процент людей, не находящих ошибок в поведении своих собственных родителей, поэтому мне всегда немного страшновато читать подобные книги, а вдруг моя точка зрения изменится? Я этого не хочу.
Я не думаю, что если ты не видишь ошибок в воспитании себя, книга вдруг заставит тебя в этом усомниться ))
Давать читать всем кто не понисает как можно бросить бросить! Ребенка и идти на работу и тд
Прекрасно!!!!!
Петрановская вообще очень душеспасительная и здравомыслящая )
Юля, на мой взгляд, эта кнга написана как бы и вашим, и нашим! Каждый в ней увидит все, что захочет и найдет то, что ищет. Для тех, кто не хрчт работать - пожалуйства, хочет -тоже. Нет четкой грани... Это мое мнение.

Вот согласна с вами! Она принимает абсолютно любое поведение, ведь неработающую маму тоже часто посещает чувство вины, а ее родственников и друзей постоянно посещает желание сказать ей, что "нельзя растворяться в ребенке" и проч.))) Короче, книга гениальна, мне тоже очень понравилась)

А разве может быть четкая грань в вопросах вздращивания ребёнка и в условиях многообразия человеческих судеб и характеров? Кто-то рвётся на работу, кому-то комфортно сидеть дома подольше, кто-то не рвётся, но вынужден работать. И всем им как-то надо растить детей без ощущения, что я что-то делаю не так. Петрашевская не осуждает никакой выбор в сущности, она подсказывает, как действовать в любом случае, и это правильно.
Юль, а ты качала или покупала бумажную? Ссылочкой не поделишься, где можно в электронке добыть?

Да, бальзам на душу просто! На самом деле, дети легко приспосабливаются, все эти мучения и метания только в головах у мам

Я все время проецирую свое детство на сына. Что я вот обижалась надолго и тихо, когда мама на меня рявкала (а это было раз по сто в день, стоило мне высунуть нос из своей комнаты, как что-то оказывалось не так). И я очень переживаю, когда мне приходится (или просто автоматически вылетает) рявкать на своего ребенка. И муж еще подливает - что ты все время орешь на него, бла-бла. И если я после каждого рявка уходила рыдать под стол (до сих пор ужасно расстраиваюсь на такое), то Славка реагирует спокойно. Ну уходит злобно, но быстро в комнате переключается. Просто напросто он другой.
Так что ооочень трудно перестать видеть в детстве своего ребенка - свое собственное...
Петрановская гениальна. У меня есть набор ее "карманных" книжек, тематических.
да всегда будешь пропускать через призму собственного детства, это неизбежно. Петрановскую тоже люблю очень.
Я не осилила только потому что почему-то и так все это знаю. (и может потому что я не полный день работаю еще - может комплекс вины появится позже).
И тот кусок, что ты выделила жирным - я его читала в статье какой-то у нее ранее - и в целом - в нем вся суть. \
Люблю петрановскую)

Я не осилила только потому что почему-то и так все это знаю. (и может потому что я не полный день работаю еще - может комплекс вины появится позже).
И тот кусок, что ты выделила жирным - я его читала в статье какой-то у нее ранее - и в целом - в нем вся суть. \
Люблю петрановскую)